Egy nemzet labdarúgó karakterisztikáját sokszor magyarázzák az ország földrajzi fekvésével (délen cseleznek, északon nagyra nőnek a középső védők), vagy akár a lakosság általános mentalitásával. Például a német precizitás és munkamorál nem csak a VW gyártóüzemben jelenik meg, hanem a szakkomentátorok ajkain is, Schweinsteiger ha nem focista lenne, akkor bizonyára rengeteget és pontosan dolgozna, hogy helyesen illesszen be egy Golf váltót. Esti ellenfelünk, a magukat vikingektől rokonító svédekről is eszünkbe juthat a robosztusság, az ukránokról pedig az olcsó benzin, de hogy más is eszünkbe jusson, abban segít ez az összeállítás, amelyből kiderül, hogy az ukránok MINDENBEN jobbak a svédeknél, igen, még bútorgyártásban is.*

THOR a gagyi mozihős vs. Tarasz Bulba a rettenthetetlen kozák
 

A vikingek ezt a C kategóriás filmszereplőt tekintették hitük szerint a mennydörgés, a vihar és a termékenység istenének, különös ismertetőjele pedig az a különös klopfoló, amit minden ábrázoláson a kezében tart. A skandinávok nem csak fizikai, hanem mentálhigéniás problémákkal is küzdöttek, ezt jól jelzi az alábbi nevetséges történet, amit ki bírtak találni istenükről egy viharos hajó úton: a mitológia szerint Alvis, a törpe megkérte Thor lányának, Trúd kezét, ami rettenetesen felháborította az apát. Ezért – hogy Alvis vesztét okozza – látszólag beleegyezett a házasságba azzal a feltétellel, hogy a törpe különböző nyelveken elmondja bizonyos dolgok nevét. Ő meg is felelt a kérdésekre, ám közben felkelt a nap, ami a törpéket örökre kővé változtatta. Haha!
 
Terasz Bulbával is készült film, de a Gogol-novellából (nem részeg viking, hanem világhírű ukrán származású író, hoppá!) adoptált 2009-es orosz akciófilm nem kisgyerekeknek és bóvli mörcsöndájzing eladási céllal készült. A kozák vezér annyira komolyan vette dolgát, amilyen komolyan néz a képen; a cél érdekében még két fiát is feláldozta. A nevetség tárgyát képező bábú fasorban sincs az ukrán mondavilág romantikus hősével.

A sárga szín

Gondolom feltűnt mindenkinek, hogy mindkét ország zászlója kék-sárgából áll, mint a MÁV-nak. Akkor viszont rosszul tűnt fel, mert a svédeknek kék alapon egy aranyszínű skandináv kereszt látható, mert már flancolnak a mosdatlan vikingfattyak ezerrel, nem bírnak magukkal. Bezzeg az ukránoknál a sárga az sárga, és a hatalmas búzamezőket idézi, amelyek Ukrajna gyarapodásának szimbólumai. Nem az arany, a búza! Ráadásul brit tudósok igazolták, hogy olyan fos ronda a svédek hazai meze, hogy 15000-ből csak 2543 méh akart rárepülni, míg az ukránok csodálatos mértéktartó búzakalász sárgájára 12312. Ráadásul a hivatalos Euro 2012 webshopban is 10 euroval drágább, mint a svéd, tehát jobb.

Ibrahimovics vs. Sevcsenko

Az aranysárga mezben parádézó (mi a következő, az Andrássy út?) svéd labdarúgónak nevezett befejező csatárban és az ukránok nemzeti hősében két közös van: mindketten focisták és mindketten játszottak az AC Milanban. A bosnyák bevándorló a tavalyi szezonban 29 meccsen lőtt a milánói kispestben 14 gólt, míg az ideiben 19 meccsen 15 gólt. Seva, ez a labdarúgó isten, ez a csatárgéniusz, ez az inverztorghellle viszont 1999 és 2006 között 208 meccsen vágott 127 gólt! Ez 61%-os gólátlag, szemben a nyomorék pálca gnómfejű svéd lazacszagú 60%-os átlagával! És nem is kellett csalnom, egyszerűen csak nem számoltam Sevcsenko 2008-2009-es idényét, amikor úgy döntött, hogy nem lő gólt.

Svéd dromedár nők vs. Ukrán kecses hölgyek

Korábbi postban már kifejtettem, hogy az ukrán nők szépek, arról már nem tehetek, hogy néhányan az ukrán nőket a femen női aktivistáival azonosítják, ostoba dilettáns általánosítással. A svéd nők viszont úgy néznek ki, mint a képen látható Petter Hansson, a válogatott védője: többnyire szőkék, testfelépítésük erős, inkább férfias, mint nőies. Arcuk rendszerint csontos, és a mozgásuk, mimikájuk, gesztikulációjuk sem nőies. Az ukránoknál teljesen véletlenszerűen esett a választásom Olga Kurylenkora, aki mellesleg színésznő, de nem csak ő néz ki jobban Petter Hanssonnal és a svéd nőknél, hanem az összes többi ukrán nő is. Kár próbálkozni kommentekben, meg erőlködni, előre szólok. 

Bútorok

A svédeknél a bútoráruházban húsgombócot lehet enni, meg olcsón reggelizni, meg elvileg lehet kapni furcsa svéd földrajzi nevű bútorokat is, amik minden második lakásban megtalálhatóak: az Orgel Vreten állólámpát én legalábbis majdnem minden ismerősömnél láttam. Rém unalmas ez a sablonos uniformizálás, mint a svédek játéka, előrecseszni Ibrának, aki vagy csinál vele valamit, vagy sem. Bezzeg a harkovi Volodomir Husztov bútor készítő kárpitos, akinél nincsenek összevissza lehetetlen folyónevek, meg fjordok, van szék (крісло), asztal (стіл) és szekrény (кабінет), mindegyik teljesen egyedi, mert minden nap más! És ha sokáig farag, akár meg is várhatjuk az alkalmatosság elkészültét a műhelyként funkcionáló garázs melletti házuk teraszán, mialatt felesége kis stroganoff marhával kínál minket, amit anélkül tudunk elfogyasztani, hogy egy nyugdíjas házaspár az ölünkbe borítaná az akciós jávorszarvasvirslit.

Kultúra, ízlés, nők, foci, ipar. Mennyi mennyi terület, ahol a svédek labdába sem rúghatnak az ukránok mellett. Az életszínvonal meg nem egy görbe vagy ábra egy kockás papíron: Oleg Stas barátom biztos jobban fogja magát érezni ma este a meccs után, mint Lars Heyerdahl a garázsban egy Saabbal, négy rénszarvassal a ház tetején.

És hogy a svéd vikingek, a “Rus”-ok egy monda szerint ősei minden oroszok cárjának, így az oroszokban is svéd vér folyik? Blokhin mesternek mindkét brigádról megvan a véleménye.

 *egyedül svédül beszélnek kicsit rosszabbul

Ha a svédeknek olyan focistáik lennének, mint bloggereik, akkor az is lehet, hogy rúghatnának vagy két szögletet ellenünk, így viszont csak szép próbálkozás.